Travolti da un insolito destino nel grigio ufficio d'agosto

la mia espressione tipo usata al lavoro nella settimana di ferragosto 

Stamattina appena arrivato entro in segreteria per vedere se ci sono comunicazioni. Sono rientrate due segretarie e altre due sono partite. Una delle rientrate è N. un barilotto che si muove a scatti, una sorta di robocop uscito male. E’ stata in vacanza ma non lo diresti, ha la stessa identica espressione dell’ultimo giorno di lavoro, anche gli stessi vestiti temo.

M. invece è la segretaria più svampita del mondo. Ha un aria sempre un po’ “fané” che nasconde bene la voglia di non fare un cazzo. E’ stata un mese al mare e quest’anno credo sia l’unica quindi o è ricca e lavora per noia oppure è pazza. E’ rossa come un gambero flambé torturato da  Gianfranco Vissani e la prima cosa che mi dice è:

 “hai visto la cerimonia di chiusura dei giochi ieri sera?” lei è una tele-dipendente ai limiti della cura presso il S.e.r.t.

Non aspetta nemmeno la risposta che subito mi chiede:

 “dove le faranno il prossimo anno?” E io dico “cosa?” e lei “le Olimpiadi !” come dire kristo svegliati ! …

Alla macchinetta del caffè riesco a scambiare due chiacchiere con il sogno erotico del palazzo in cui lavoro. Una vera bomba ad orologeria. Oggi indossa jeans e camicetta bianca entrambi super aderenti ad un corpo che non ha nulla da invidiare ai sogni erotici dei teenager di mezzo mondo. Finalmente riesco ad imbastirci uno straccio di conversazione quando un nano da giardino, una mosca noiosa alta un metro e 40 mi saltella intorno dicendo “ho il pc che si spegne, ho il pc che si spegne, ho il pc che si spegne, …” il tutto come un mantra recitato da un santone indiano completamente strafatto di oppio e Arak (liquore alcolico indiano distillato da latte di cocco, patate e riso. Si narra che molte persone abbiano perso la vista dopo averlo bevuto).

Io la fulmino con lo sguardo, le lancio anatemi che farebbero cadere i capelli in un botto solo a un rasta giamaicano e farebbero tornare a peso forma Galeazzi. Cerco di tenere un tono serio e tranquillo mentre le mie ghiandole salivari secernono puro veleno, lo faccio per non smerdarmi con una scenata collerica/isterica di fronte alla dea sexy ma non serve a nulla. Lei mi dice “beh devo tornare nel mio ufficio, alla prossima allora”. Io seguo la nana storta con una pettinatura uguale quella di Woodstock dei Peanuts e vorrei tanto colpirla con una gomitata per poi farle passare il ferragosto rinchiusa nello sgabuzzino dove l’impresa di pulizie ripone i mocio usati per pulire i cessi.

IT'S FRIDAY !!!

Ops! Mi scusi, ma lei è veramente stupido...

Ho la sfortuna di avere (oltre i miei incarichi standard) un incarico “volontario” simpatico come il sedersi su un cactus. Sono una sorta di referente informatico cioè in parole povere quello che nella media di users di postazioni informatiche del servizio pubblico sa che “ctr+alt+canc” fa accedere a quel meraviglioso e risolutivo mondo che è task manager ed è quella persona a cui se dicono “chiocciola” non pensa all’ultima mangiata di molluschi fatta in quel camping così carino vicino a Follonica e cucinati divinamente da nonna Miranda.

Stamattina, arrivato da poco in segreteria, una collega è giunta di corsa e trafelata dicendomi che aveva il monitor ad uovo… le ho chiesto d’istinto chi era il suo spacciatore e che tipo di acidi calasse (sa mai che volessi fare un ritorno ai bei tempi di gioventù). Non l’ha capita ed è rimasta lì a fissarmi come la parodia di un personaggio dei soliti idioti, con un’espressione così intelligente che nel mio cervello al reparto sala cinematografica scorrevano immagini dei peggiori film anni ‘70 italiani.

Verso le 11 del mattino invece è entrata nel mio ufficio un’altra collega L. 53 anni appena separatasi, è a dieta dal 1986 ma continua a pesare 76 kg per un metro e 65  d’altezza e soprattutto è informe. Ha un’improponibile tinta rosso carminio che si è fatta appena il marito ha lasciato la dimora familiare con il trolley Ikea al seguito ed indossa vestiti con accostamenti di colori che farebbero venire un ictus immediato a Karl Lagerfeld.

Mi dice testualmente:

“Scusa ma la cosa quando dopo la schermata nera e poi quella blu dove poi devo mettere il mio account e password beh la cosa non si muove anche se faccio così” e nel frattempo compie movimento a spirale con la mano che sembra non fermarsi mai come fosse un moto perpetuo di demenza pre- senile ed effetti collaterali di questa misteriosa dieta.

Mentre sto scrivendo questo delirio la mia collega new age che ormai saluta tutti per i corridoi con “namasté”, mi racconta di un suo problema con un misterioso messaggio tim che le arriva sul suo telefonino della 3 … inoltre non capisce perché le continua ad arrivare un messaggio su Outlook di overquota “io i messaggi di posta li cancello regolarmente” mi alzo e vado a vedere in posta eliminata ci sono parcheggiati 876 messaggi … Namastè Bill Gates namastè